深度育儿教育:让你花最少的时间彻底弄明白育儿教育




3月27日下午,鹤壁市一名初三学生经过34天的抢救后,不幸离世。


14岁少年沉迷于游戏不去上学,相依为命的母亲整日以泪洗面。


为了写作业娘俩打起来了,6岁女儿崩溃大哭!


妈妈发疯:快开学吧!


……


类似的事件,每天不知谁家正重复上映着。


含辛茹苦,却养出个白眼狼,多了个仇人,悲哉!


学霸考前跳楼,心痛呀!


这些现象背后的原因是什么呢?


新时代育儿教育和谐号,从本文起航。




忙于厨房,忙于客厅,忙于书桌......


自古以来,父母有着天性照顾小孩的情欲,给孩子吃喝玩乐,望子成龙,望女成凤,天经地义。


女子为母则刚!天还没有亮,就爬起来给孩子做营养早餐。如果不是为了孩子,宝妈们恨不得睡到自然醒。



宝妈忙于家务


是的,为了孩子,省吃俭用,口红舍不得买,心动的衣服搁藏在心里,漂亮的鞋滞留于购物车上!


可现实孩子却让你暴躁,让你发疯,让你气到去医院,甚至痛不欲生。


为什么?


父母陷入了低品质的陪护孩子,而不是真正的陪伴!


陪护和陪伴都穿着”陪“的外衣,迷惑了80%的宝妈宝爸。


什么是陪护呢?


陪护,就如护士陪护病人,病好了,就各奔东西。病人再次病可以再次入院,而孩子“病”了,就没有重来的机会了,时光不能倒流!



护理




因此育儿教育绝不是简单的陪护


我曾经也把陪护当陪伴。忙于营养餐,忙于亲子活动,忙于陪着写作业,满足小孩的要求等等。把孩子当成“病人”陪护了,有意无意地按照我的“理所当然”来成长。可是孩子成长却出现了一些问题。我不得不深刻思考研究。


夫妻双方同一屋檐下生活,同睡一张床。可是,离婚的还那么多。没离婚的,有可能也在路上了。


他们不是一直在“陪伴”对方吗?大人,肌肤相亲的大人尚且如此,更何况大人和小孩呢?


很多所谓的陪伴都是披着“陪“马甲的陪护。表面互相照顾,而内在的天然情感却没有成长,甚至枯萎。


同样,父母和小孩表面都在过日子,过着过着,就没法过了,分道扬镳,形同陌路。


前面提到轻生小孩,并不是没有父母“陪伴”,她还和爸爸妈妈、弟弟一起到北京游玩。而沉迷游戏的小孩和妈妈相依为命呢。


但这种“陪伴”,不是真正的陪伴,是肤浅的陪护。


那什么是陪伴呢?




扫雷英雄杜富国的一句话:你退后,让我来!


多么崇高的感情呀!这是一种怎样的感情呢?


是一种非常牢固,高于物质,甚至大过生命的感情。


在长期的作战、训练和执行艰巨复杂任务过程中,互相陪伴,逐渐形成了一种敢打、善打硬仗的勇猛、顽强作风,形成了战友之情。


这种共同齐心面对问题解决问题就是陪伴,把这种陪伴贯穿育儿的过程,就是战友之情育儿。


齐心


平时作为父母都有意无意使用命令式和小孩对话。例如:快点写作业!还玩手机?赶快给我写作业去等等。小孩不但不听话,还顶回来。


棍棒底下出孝子,难道命令方式不适用?


不是。战友之间也经常命令。


战友之间的命令是有前提的:一起长期间训练,建立起了齐心。现实中,有些家长的命令好使,棍棒好使;而有些小孩在棍棒命令下却对着干。原因是没有建立起“齐心”。


因此不要人云亦云,人打你也打,依葫芦画瓢没学到本质有可能毁了你的孩子!



齐心战友之情


共同


共同含有平等的含义,要放下大人身份,真正细心听取小孩的心声,不要敷衍。小孩的这些想法,在大人眼里可能很幼稚,但是一定要重视,否则沟通难以进行,聊天聊死了,更可能进一步发展变成吵架。


当然这种战友之情不是短时间就可以形成的,要像战士一样,在长期的作战、训练和执行艰巨复杂任务过程中形成。


战士们天天锻炼,育儿教育同样也需要天天锻炼,不过是脑袋的锻炼。


日常锻炼的时候,抓住关键点:面对问题,大人小孩各自把想法说出来,然后互相分析对方的利弊,最后让小孩做出决策——不管怎样,一定要让小孩思考动脑。


举一个小孩买玩具的例子:


有次小孩看中了玩具要买。我没有直接给他买,而是带着小孩再逛一圈,放慢速度,一边讨论是否购买,一边让小孩冷静。最后小孩还是坚持买,理由也很简单:就是喜欢。我尊重小孩的选择。


这样的方式,和直接溺爱式购买有什么区别呢?


虽然最后都是购买,但本质是完全不一样,后来小孩成长的表现就是最好的见证。


小孩经过激烈讨论决定买下来的,回家玩了几天就不玩了。和我当时给他分析的差不多,小孩也意识到这点。从这以后,买玩具就会慎重考虑,有节制了。


除了这个,更重要的是:


通过平等尊重小孩的选择,在生活中让小孩自然接受你,而不是通过父子关系强硬接受。次数多了,自然而然建立起“齐心”,建立起战友之情。



平等讨论


如果毫不犹疑立刻马上给小孩购买,那就是溺爱,小孩容易变成衣来伸手饭来张口。


如果一口拒绝,激怒小孩,次数多的话,小孩会把和你沟通的大门给关闭了。如果这样就成了屋里“邻居”


共同和齐心是战友式育儿的特点。它们是不能孤立的,单有共同和平等而不齐心,就变成任性,无方向地野蛮成长;有齐心而不共同,就如三个和尚没水喝一样。要么大人吼小孩,要么小孩打父母,总是一方埋怨另一方。


在育儿的过程中,单单有情还是不够的,情多易滥,还需要合力教育来约束和指导。



建立了战友之情的家庭,有了情,做事就事半功倍了。搞好关系好办事。不过感情的短处在于会使人迷失方向,科学的长处在于它是不动感情的。人离不开社会,家庭离不开社会。因此不论是人还是家庭要在社会中生存,就得接受教育,学习科学知识。


人的教育非常复杂,是一个动态的过程,就好像一个物体的运动。既然是动态,那肯定有“力”的作用。于是把人的教育分成三个主要力的作用。这三个力为:社会教育力、学校教育力和家庭教育力。如图:





合力教育


社会教育指的是通过社会生活中的各种现象作用自我形成的认知。例如从网络文章、视频,还有游戏等形式获得的认知。


学校教育,是指小孩在学校接受的教育。


家庭教育就是小孩和父母生活过程中,父母对小孩灌输的思想观念,包括小孩通过观察父母行为模仿学到的知识和想法。


这三个教育力必须平衡,如同一个物体受到三个力共同作用平衡做水平匀速直线运动。一旦失衡,物体就走歪了,小孩容易出现问题。


家长过度偏向学校类型。老师向家长汇报或要求完成作业时,家长不根据小孩的状况,不顾及孩子情绪,破口大骂,鲁莽地惩罚,抄起家伙,一顿打。此行为若突破小孩心理底线,心理会扭曲成长,甚至可能导致悲剧发生。





吵架


家长偏向社会类型。什么都依着小孩,盲目满足小孩的社会需求,那小孩就会目中无人,成为小霸王。学校和社会拿这种小孩是没有办法的,只能让其积累到一定程度,通过一个社会事件由法律来惩罚。





小霸王


学校偏向家庭类型。一般情况下不会发生,但也存在。例如某些老师,偏向一些有钱有权的家长,那样小孩在学校就会闹事,会导致一些校园事故发生。


通过教育力分析,知道家庭教育力必须与学校和社会教育力共同形成平衡,除了角度不能偏移外,力度也不能太小。例如留守儿童或者家庭贫困的家庭,家庭教育力太小,小孩和大人都很容易自卑。除非小孩懂事比较早,出现黑马,否则真的是寒门难出贵子!



留守儿童





求学




为什么这届父母压力大?


父母当初养育自己的时候,没这么操心。因为那时的学校和社会环境跟现在不一样。随着生活水平提高,现在的教育力变大了,家庭教育力也随之变大。以前学习的内容和要求没有现在这么高(学校教育力增大),社会获取资源也没有这么便利,现在只要有一部手机,各种信息和游戏取之不尽(导致社会教育力变大)。两个力变大了,家庭教育力自然感受到变大了,这届父母就是承受者。


前面所说的轻生小女生,学习不错,但是家庭教育力弱,没有真正替孩子分担一些学业上的压力,也不关心孩子的心理情况;14岁小孩和母亲相依为命,家庭教育力弱,社会教育力大,沉迷于游戏;而6岁小女孩的母亲偏向学校的作业,学校的教育力变大了。这些都是教育力不平衡引起的。


这些问题怎样解决呢?


通过建立战友之情的育儿方式解决。




家家有本难念的经,每个孩子的情况都不一样。具体问题具体分析。






这种类型的父母,一般忙于事业,留给孩子的时间不多,孩子一般都委托第三方教育——贵族学校。这种方式,家庭教育力是非常弱的,但这种弱和后面讲的贫困家庭的弱是不一样的。它是把力量偏向到社会教育和学校教育了,通过社会的影响力去作用或者通过经济手段于学校影响着小孩。家长很少直接去教育。正因为如此,大家平时会看到一些有钱人给名校捐赠,而不是给贫困地区的学校。



这种家庭教育力虚弱实强,但强而无“情”。这种方式,亲情不是非常深厚,即使有,也是表面功夫,是非常肤浅的感情。因为没有建立起战友之情,大部分建立在金钱堆积起来的基础上。表面也许没有什么矛盾,但思想观念完全不一样的,他们之间很难有走心的沟通,都是形式上的沟通。他们虽没有生活物质的压力,但精神非常空虚,非常虚弱,甚至有吸毒等恶习,有各种心理病,特别是抑郁,严重的会变态。这也是通常说的富不过三代的主要原因。


通过教育力的平衡和战友之情分析,大家也不必羡慕出身于名门贵族,他们要抗拒很多诱惑。由于家庭教育力弱,一旦意志力不强,陷入诱惑的生活不能自拔,下场很悲惨的。例如很多明星孩子吸毒等等。


当然,如果他们懂事,有志向,积极进取,祖业却有如虎添翼之功效,成功一番事业更加容易,更加快速。



这种家庭,子女关系基本靠血缘来维持,父母只能提供简单朴素的衣食住情,家庭教育全凭小孩的悟性了。有些小孩懂事,从学校和社会教育得到一些知识,转化为家庭教育力。这真的是”知识就是力量“的典型。如果小孩运气好,能坚持到高考并考上好的大学,就能实现寒门出贵子。


不过进入社会的发展也不会很顺。虽有了分数入门券,但进到社会“大厅”,还得靠综合实力,不仅仅是分数这么简单。发展不会一蹴而就,需要经过时间的洗礼。因为从小到大很多为人处事方式,三观和朋友圈等并没有分数那样出色,那样令人羡慕。更何况一个人的气质和生活作风是需要在一定环境中长期浸泡形成的,并不是大学几年就可以修养出来的。


当然有一定程度的改善,但一些深入骨髓的观念和做法并不会彻底删除,还会占用内存。在生活细节中处处可见,当遇到大事或者诱惑的时候会歇斯底里地爆发出来。


这种家庭,只能靠社会的关心,通过社会教育力和家庭教育力互生关系缓解家庭教育力的弱小,避免因小孩教育力失衡而出现埋藏在心底的扭曲。





深处教育力


《人民的名义》中的祁同伟出身在一个穷人家里,从小遭受过无数的白眼,那种被人瞧不起的滋味在他小小的心灵里扎根。知识可以改变他的社会地位,但抹不去心理的伤疤。如果从小家庭教育力强,他是非常有前途的。


但是也要敏锐认识到:穷不等于教育力弱高小凤,高小琴的双胞胎姐妹,来自偏远的渔家村。高小琴为了保护妹妹高小凤,所有的“锅”都是高小琴一人在背。


家庭经济环境虽和教育力有关系,但没有直接的关系,穷不等于没有教育和没有素质;富也有可能禽兽不如




这种家庭的孩子,上下都有可能。正是因为有上的可能,也有下的威胁,父母的心情跟弹簧似的,一段日子特别风光,一段日子又垂头丧气。总的来说,这些父母特别花心思照顾孩子,安排满满的学习计划。白天很奋斗励志,深夜独享受压力。


确切的说,他们不是压力大,是压强大,因为压力对大部分家庭来说都差不多,但父母能力各异导致压强大。有些家庭有老人搭把手,分担压力,压强没有那么大;有些夫妻一方收入高,压强也没有那么大;如果是传统低薪行业或者单亲家庭,那压强就非常大了,因为新时代的社会压力是不会因你可怜可悲而减少压力的。


除了父母压强大,小孩压力也非常大。报这个兴趣班,报那个兴趣班。上了一天课后,还有课外补习课和线上学习。总之能做的都去做了,恨不得进入”秒“时代,把每一秒都花光。


他们也很无奈。总的来说,这种家庭的压力是非常大的,因为爬到了一定“高度”,你不往上爬就给挤下来,而掉下来又很难再次爬起了。因为他们已经拼了全力,身体已经耗尽了,而且一旦掉下来身边的资源也会随之散去,得不到帮助。



负担


同时这个阶层的父母心态是非常复杂的,问题也非常多。上班,工作耗尽了时间,生活上去了,小孩的学习却下去了;一旦花时间和精力在小孩身上,分数上来了,生活却压扁了。日常生活的支出,房贷车贷网贷消费贷,贷贷抽血,弄得你“贫血”晕头转向,不知何时能熬出头!


更无奈的是处境尴尬,只能完全靠自己。因为不是贫困户得不到社会的援助;前进一步,经济实力不够。后退一步心有不甘。菜篮子和分数一直来回折腾。





每个家庭都要正确面对自己的家庭环境,只有找到属于自己的方式,才能从心理和思想上做好准备。


如果是处于比上不足比下有余的家庭,选择贵族学校,经济负担不起,孩子先富养一段时间,然后降到一般的教育,孩子不适应,失落感大,影响孩子成长。同样,如果采用贫困潦倒家庭的放养方式,孩子就野蛮生长了。因为周围并不是穷到没有资源,而是有社会各种诱惑,例如手机游戏,不良的生活风气等。靠小孩自己的意识和意志很难做到不被这些环境带偏。


孩子的未来不一定是你想象中的样子,不是你付出多就能培养出好孩子,也有可能你付出所有,小孩还是碌碌无为,更悲催的是有可能养成白眼狼,变成仇人。


因此要做好心理准备的,敢于面对惨淡的人生。有思想的人应先想到事情的可能结局,然后无所顾虑着手去做。育儿的过程可能会悲壮,但千万不能悲惨!



不管是哪种方式,都要调动资源,让小孩接受教育。这是最基本的原则,是第一原则,也是战友式育儿的必要条件。战士每天在锻炼学习,这就是在接受教育。


只有教育才能不断提高共同和齐心的认知,否则心齐不了。


家庭条件好的,选择教育的机会相对多,可以抢名校出国学习等。唯有读书,在社会中成长,才有可能改变命运,否则就算你有机会,不是无法把握机会或无法胜任机会,就是成果昙花一现,无法保住江山。


李自成失败的最根本原因是他还没有实现从农民到地主阶级的转变,未受过良好的教育。贪污腐败的风气一直存在,所有的官员们不仅霸占了大明官臣的豪华居所,而且杀了它们的主人,抢了他们的妻女。


李自成仅仅当了42天的皇帝!


他自身不检点。通过合力教育力模型知道,家庭教育力弱冒出的黑马,有一定成就后就会暴露出缺陷,守不住江山的。


并不是农民出身导致李自成失败,是从小到大的教育力弱小决定了他不能成大器。





闯王


袁隆平很农民,但很有成就。





袁隆平


农村的父母无论如何,特别是家庭贫困的,千千万万不要让孩子放弃上学的机会,就算每天吃不饱,只要有一口气,都要接受教育。也不要受一些读书无用论影响而辍学去打工。


思想和认识上千万不要让孩子辍学专门去放羊,就算要放羊,也要学好习归来放羊。那时,不是放一只羊,是放一群羊;不是放一家羊,是放千万家羊;不是单单放羊,而是“放羊事业”!


北大陆步轩养猪养出了大事业,这就是最好的例子。


英雄不问出身,但英雄事业得靠教育力支撑。





上学



思想和认知上刷新了,脸蛋也要刷新,也就是面子问题。远离那些盲目的攀比。攀比是人的一个弱点。要时刻保持头脑清醒,不要因为虚荣心而迷失方向。


其实孩子和孩子之间的差别非常大的,分数也会有差异的,要抛弃那些为了面子的比较。只要孩子花时间去学,很努力地学了,分数还是提不上来,也不用灰心和自卑,要和孩子一起分析,一起找到自己的长处,先把长处领跑,增加信心,回过头来补漏,把基础知识学好。


千万不要中了一些鸡汤毒:只要努力,没有什么做不了的。其实每个人都有跨不过去,达不到的极限,并不是努力就能做到了。更何况每个小孩的发育情况不一样,思维能力偏好也不一样。有人数学好,有人语文好,有人唱歌跳舞好……


我并不是说不需要竞争,恰恰相反,适当的竞争,是有利于学习的。如果是孩子感兴趣的科目竞争,越竞争,越努力学习,因为这是小孩感兴趣的,无论遇到什么困难都很乐意去克服,反而一些反感和天赋不是很好的科目,靠苦力死死支撑着,时间长了,会把孩子压垮的。


正是这个原因,一些小孩表面成绩好,平时也看不出有什么毛病,突然某天就发生事故。文章开头不幸去世的小女孩,成绩不错,也没有什么征兆,就这样突然发生了。


这就好像大家提起五斤的重物没有问题,觉得很轻,但是长时间保持提着,是很累的,无法保持。特别是一些虚荣心强家长或者一些成绩不错的好面子学生,苦苦提着“高分数”这个重物,时间长了,累到一定程度,最后会突然崩溃。


因此要发现小孩的特长,不要为了面子盲目攀比,特别是孩子不擅长的科目,靠大量时间刷题记忆的科目,千万不要去攀比。


这些思想认识和心理问题,不是那么容易发现问题,必须要在训练的过程中发现问题和解决问题。




处理学习问题

1.1 大人工作和小孩学习归于一个目标


大人的工作和小孩的学习是两个矛盾的问题,特别是“弹簧家庭”,家长工作和陪小孩学习顾此失彼,鱼和熊掌不可兼得。


不过通过战友之情,可以把矛盾双方统一起来。我们通过一个例子来说明。


小孩想去黄山,我和小孩一起讨论为什么去黄山,怎样才能去黄山,什么时间去,需要多少费用等问题。然后制定一个目标,分配各自的任务。


其中费用这块,大人一定要升级认知。不要认为赚钱是大人的事,与小孩无关,小孩也要赚钱。怎么赚钱?有两种情况,一种是小孩做家务;另外一种是小孩主动学习和主动写作业。


要跟小孩讲清楚,如果爸爸妈妈每天盯着写作业,占用时间,这样就没有办法赚钱了。因没有完成作业老师要家长回学校,没有时间上班赚钱了。把小孩主动学习的时间转化为大人劳动时间,对应的收入就是小孩的收入。同时也可以培养小孩的财商。


这样一来,大人工作和小孩学习,都是为了共同的目标而奋斗,统一目标了。


这种共同齐心解决问题是建立战友之情的必要条件,而要做到这点,关键在于如何把目前每个人所做的统一到一个目标上来


一个国家怎样才能团结起来、组织起来呢?一靠统一的理想,二靠平等的纪律。


大家如此,小家更应该如此,只有把大人和小孩学习统一到一个目标上,才能解决家庭生活和孩子学习的矛盾。


1.2 解决小孩学习的压力


写作业是孩子学习过程的一道坎,大部分小孩都不愿意写作业。我们如何解决呢?


不管采用那种方法,必须要做到两点:


(1)两个尊重:尊重小孩和老师;


(2)依情而为:根据小孩的情绪选择处理方法。


根据教育力模型,学校的关系要搞好,没有很好的家校关系,小孩就没有很好的舒适感去学习。就算学校老师和同学对小孩很好,小孩心理总有一种别扭感,影响学习。因此不要因作业多,动不动就投诉老师,告学校。


作业偶尔可能做到深夜,但不应该天天做到深夜。如果是常态化,就要从自身原因分析。如果能力原因,跟老师商量减量;如果是懒惰原因,那就要找到根源彻底解决。


如果家校关系不好,而家庭要处理很多事,减弱家庭教育力,整体的教育力失衡,孩子的教育将受到严重不良影响。


当然也要防止另一个极端:偏向学校,不尊重小孩。


当老师向家长汇报孩子在校表现不好,或者没完成作业,要求家长监督的时候,家长控制不了情绪,即时破口大骂,操起家伙......



写作业


这种做法,对个别小孩有用,因为他们已经建立起了战友之情,性格开朗,但大部分家庭没有建立战友之情,这种打,是打不出爱来的。有真爱关系的,打就是爱;如果没有,后果很严重。你到街上找一个陌生人打一下试试看(千万不可试)。


因此对大部分小孩来说,家长要有所作为,发挥家庭教育力。大人小孩要共同分析解决问题。父母做好家校关系的同时,要替小孩承担一些压力。有时候,小孩真的没有能力完成作业的,也不用害怕没面子,要敢于面对问题,敢于承认小孩的接受能力学习能力没有跟上教学进度。


其实通过长期观察,小孩没有完成作业,除了小孩本身能力有问题,还存在很多因素。社会教育力中的游戏吸引力和课外补习教育力都是重要因素。小孩在校上课八小时后,回来还要做作业,相当于要加班,或多或少都是有抵触情绪。因此下课后的娱乐需求变得非常强烈,游戏吸引力又大。不沉迷游戏都很难呀!这和大人下班回到家,不想做家务,想看看电视,追追剧一样的。


除了玩游戏占用写作业时间外,还有整体水平”虚高“。一个班肯定有课外补习的,网上学习的,这些学生无形抬高了学习水平,老师布置的作业要求随之也提高了。


其实小孩不完成作业是很正常的,暴露出问题。老师可以调整作业水平,以便适应大部分同学;家长也可以发现小孩的问题,然后着手去解决。


解决问题的过程中,一定要细心观察小孩的情绪变化和心理承受能力。如果视而不见,很容易出现悲剧。就算简单粗暴解决了一次,还有下一次,下下次,小孩的心理种下了后患种子。什么时候爆发无人知道,小孩变成了一个你不知道的定时炸弹,就在你身边。


既要和学校有合作,又要保护好小孩情绪。这种合中有护,护中有合的做法让你的家庭教育力和社会学校教育力保持平衡,小孩的成长是不会出问题的。





合中有护,护中有合




目前大部分家庭都中了唯读书论的“毒”,以致家庭教育力“虚”大,导致学校教育力提高,进一步促进社会教育力提高的现象。培训机构疯狂加大培训,形成社会教育力虚大。一旦失衡,问题暴露,承受不起,心理失衡,抑郁症缠身。


这段时间宅家学习,问题就暴露出来了,有些学生成绩下滑,心情不好。如果没有建立起战友之情,父母只会陪护,提供日常照顾,简单安慰,其它的真帮不上忙,只能眼睁睁地看着,又不敢打扰,心里干着急,内心却在滴血!


如果平时注重战友之情的建立,这时候简简单单一句话,就可以提起孩子的奋斗情绪,点燃激情。


无论如何,一定要在两个尊重下,死死盯着孩子的情绪和心理变化选择适用的方式,大骂逼迫不是万能工具。


统一目标,减轻压力,不是短时间能做到的,需要日常长期训练。


抛弃简单的陪护

大部分家长都是保姆式的陪护。早上,做好早餐给小孩吃,送去上学;晚上接回来,晚饭过后,写作业……


一天一天,一年一年过去了,虽在一起,却没有思想交流。待到有交流时,已是有事了。此时的交流都是责备式的,不是战友之情的平等沟通,共同面对问题。



保姆


因此父母趁小孩还是天真无暇,无掩饰的时候,把问题暴露出来,趁早解决问题。避免痛苦事件发生。


从现在开始,抛弃保姆式的陪护,用心陪伴小孩!


一起看同样的书

父母看同样的书,这个非常重要。我分析了古今中外很多案例,才发现这个规律。大部分人虽然有读书观念,但很少大人和小孩一起看同样的书。


国外是非常重视父母和小孩一起读绘本的,而我们古人有两种形式:家传和家书。有家传秘诀的孩子,一般生命力都很强,有些虽然很贫穷,但没有埋怨和抗拒社会,没有什么抑郁心理等疾病。曾国藩也用家书方式教育孩子。



曾国藩




不管绘本,还是家书家传,都是同读一样的书。就算名人伟人,如果没有和小孩读同样的书,家庭教育力都是很弱的。他们的后代大部分都是很一般。


试想一下,如果你和小孩没有共同读一本书,没有共同讨论,能沟通到心里去吗?毕竟年龄差距在那里,生活经历也完全不一样,可讨论话题非常少。长期生活在一起,没有心理的沟通,能齐心吗?


选择大家感兴趣的,有思考力的书。例如《三国演义》,我是讨论不过小孩的,他对里面的人物和故事情节非常熟悉,我记忆力不如小孩。


宽度我不如小孩,小孩泛读度快,对新事物了解非常快,接受也快。思考深度,则需要大人来引导。有时候讨论激烈,面红耳赤,很有气氛的,很享受!特别是回忆的时候。


前几天,我看不惯小孩的浮躁,贪快,不重视基础练习。


“乌龟跑得慢,也能赢兔子。要脚踏实地。”


“现在不是一局定输赢的时代了。三局两胜,兔子认真跑,乌龟是赢不了的。”小孩反驳道。


……


因此和小孩一起看书,看同样的书,交流不同的思想,有意想不到的效果。建立起战友之情,解决小孩成长中的烦恼。



同读


一起运动

总是读书学习,成了书呆子,也不好。毕竟读书都是纸上谈兵,远远不够的。还得来真本事,真锻炼。和小孩一起运动,或者干活。特别是农村的,干点农活。和大自然亲密接触,感受天地人合一。


小孩有次背“风萧萧兮,云飞扬……”正好在乡下,风一吹,沙子进眼了。小孩问我们为什么没进沙子,只有他眼里进沙子。我说,这就是书本得不到的。因为我们经历过,没那么娇气,形成条件反射,有自我保护。


和小孩一起跑跑步,打打球……





亲子运动




定期讨论聊天

运动和读书是不可以辜负的,但隔一段时间聊聊天,聊一些无聊的事情,这也挺好的,不要总是活在严肃的生活里,偶尔放纵一下。无厘头的聊天也是生活的一部分,虽不是主菜,小菜一碟,花生米几粒,一瓶啤酒,这也是另一种别有滋味的生活!


不用整天正人君子似的,高高在上和小孩聊天。可以平等,甚至小丑似地跟小孩聊天更容易建立起战友之情。


日常写日记和总结

写日记,把日常生活写下来,这个非常重要,一定要做到。前面提到的家书也可以。


平时口口声声教导不一定有效果,但是小孩日后看日记,在感动中醒悟。我小孩很多改变,都是看日记和文章自我感悟而改变的,这种改变效率特高。


写日记还有个最大的好处。目前社会生活,意外和明天哪个降临快,没人知道。有了这些文章和日记,我若先离去,小孩看到文章,如同我陪伴左右,想念我的时候,看文章释放情怀,迷惘的时候,看文章找方向,消沉的时候,看文章点亮心灯……


若小孩先我而去,我就和这些日记文章继续“过”下去,小孩的“成长”永远不中断……


因此,我也跟小孩说,我每篇日记和文章都是一篇“遗言”。


写日记和文章,是陪伴的重要构成部分,是永远陪伴的保证和诺言。这些是陪护做不到的。





日记




在宅家学习期间,我和小孩讨论了感染隔离各自应该怎么做,甚至模拟死亡来临,我们该怎么做。


这种写日记方式,特别适用不善言谈的父母。对他们来说,写日记尤其重要。有可能日记就是孩子的救命恩物,有可能日记就是一部魔法书,把在边缘徘徊的孩子拉回正道……


总之,日记是育儿过程中必不可少的,不擅长写的家长,可以念给小孩写,或者把想对孩子说的话录下来。


有回忆的育儿才是充实有情的育儿,否则都是敷衍苍白的育儿!


总之,无论如何,一定要有记录!就算你什么都做不到,但这点一定要做到。








写了很多,其实育儿的话题一打开,聊几天几夜都说不完,这几年的学习和亲身经历实践,总结研究出了很多有意思和实用的东西。这篇文章压缩了好几次,还是有点长,只有一个目的:希望大家用最少的时间,得到更多干货。否则等你学好了,孩子已经长大了,有可能在监狱里了,也有可能出事了,追悔莫及!


最后来一张图总结,方便大家理解记忆。如下:



合力教育


从里往外分别是核心层、理念层、平台层和表现层。核心的合力教育和战友之情要牢记,不断升级理念,实事求是,做法灵活多变。








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